Unterhalten sich 3 Männer: Meint der Erste: "Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschein! Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann, warum er wohl weine. Sagt der Alte: "Ich habe eine Frau zu hause, die ist 22jahre jung, hat blonde lange Haare, grüne Augen, die Figur von der B. Bardot und ich muss mit ihr jeden Tag 3 mal Sex machen". Darauf der Alte: "Will ich ja, nur ich weiss nicht mehr wo ich wohne". WoWa-LMC E Ein Ehepaar besucht den Zoo. Da brummelt ihr Mann: "Sag ihm dasselbe das du mir immer sagst, sag ihm du hättest Kopfschmerzen! Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er setzt sich Witz 50 Cent Mann Prostituierte alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich! Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Der Mann legt einen 5 Euroschein auf den Tisch. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier! Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will! Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus. Als Johnny morgens um 5. Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an. Ein Brief eines Gastarbeiters an seine Frau: Süleika, meine liebe Frau. Ich nix mehr arbeiten auf Bau! Witz 50 Cent Mann Prostituierte viel Kollege schon entlassen, Chef sagt, nix mehr Geld in Kassen. Doch du nix denken, das sei schlimm, ich sogar froh und glücklich bin. Denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon auf Arbeitsamt. Das sei jetz ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann dir immer Geld noch schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, brauch nur noch schlafen, Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächste Winter, zahlt Arbeitsamt auch Geld für Kinder. Ich sein jetzt schon acht Jahre fort. Vieleicht hast du noch andre Kinder dort. Du schicken mir nur schnell nach hier, von Amt beglaubigtes Papier. Du wirst sehen, dann geht munter, Konto rauf und Steuer runter. Vielleicht, wenn es Gottes Wille, bis nächste Mittwoch neue Brille. In Antwort auf: RE: Lachen ist gesund!
Um mit ihr ins Gespräch zu kommen, sagt er: "Hübsches Pulloverli, das Sie da anhaben. Haben wir bezahlt? Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt? T Posted April 1, Ein englischer Tourist geht an einem Bauerhof vorbei.
Join the conversation
Da machen. " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der. Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal?? Die eine: Katastrophal Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb. Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? Zwei Frauen unterhalten sich: Was für Sex hattest Du gestern? " Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann.Aber zeigt mal her, wie der aussieht" Auch der Huber packt seinen Penis aus und alle bestaunen ihn, nur der Meier lacht hinter vorgehaltener Hand. Sagt der Trainer zum Rundfunksprecher: "Sprechen Sie in der zweiten Halbzeit doch bitte etwas langsamer. Du kannst dir aussuchen, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst! Forum Was ist neu? Den Stecker des Fernsehers. Ein Mann kommt spät abends nach hause. Um mit ihr ins Gespräch zu kommen, sagt er: "Hübsches Pulloverli, das Sie da anhaben. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden? Jun Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe. Benchmarks Betriebssysteme. Sie " Und, hast Du Dich impfen lassen? Der Mann versteht und denkt nach. Treffen sich ein Blinder und ein Lahmer. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Im Schnauzer vom Motorradfahrer! Werbung Privatsphäre Jobs Nutzungsbedingungen. Freudig strahlend sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich hab eine neue Stellung. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Was war mit dir? Sora Er hält es für seine Pflicht, den Vorfall dem Chef zu mel- den. Sagen Sie mal, was für krumme Dinger drehen Sie eigentlich bei uns? Einer nach dem anderen. Nach ca. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe dich
